03 июля 2017      105      0

Не делайте ей больно, Господа!

Эта статья будет эмоциональной.

Кому-то она может показаться резкой, категоричной и, к сожалению, некоторые так и не поймут, в чем дело. Тем не менее,  я очень надеюсь, что хоть до кого-то я все-таки смогу достучаться и что-то изменить в сознании.

Для тех, кто не понимает, зачем я говорю об этом, ведь это же личное, поясню сразу.

Я говорю, потому что я знаю, как адски это больно.

Я говорю, чтобы, может быть,  кто-то, кто прочитает эту статью, хотя бы на секунду задумался бы перед тем, как открыть рот и сказать что-то, что кого-то может очень сильно ранить.

Я говорю, чтобы попытаться защитить хотя бы одну девчонку от дополнительной боли, когда ей и так уже несладко.

Я говорю, потому что больше не могу молчать.

Часть меня умерла 30 июня 2015 года.

В тот день мы собрались всей семьей сходить на мой очередной осмотр у гинеколога. Мы планировали показать нашим деткам на экране компьютера их маленького братика или сестричку у мамы в животике, а потом пойти в какой-нибудь ресторанчик в Генте и красиво пообедать. Был прекрасный день: тепло, солнце, даже изнурительная тошнота предыдущих двух месяцев в тот день как-то отпустила. Я помню,  как легла на гинекологическое кресло, предвкушая,  как сейчас увижу на экране монитора маленькие ручонки, на которых к трем месяцам уже сформированы пальчики, как мы получим распечатку УЗИ, которую можно потом включить в нашу ежегодную фотокнигу.

Я все поняла за секунду до того, как услышала приговор. Врач изменилась в лице, говоря: “Ой, плохо,” и еще через момент: “Сердце не бьется. Я не слышу сердце.”

Мое в тот момент она бы тоже не услышала.

Вы когда-нибудь теряли сознание? Тогда  Вам,  наверное, известны ощущения, когда закладывает уши и начинает пульсировать в голове, потом все расплывается перед глазами,  и Вы отключаетесь. Только я не отключилась. А я так хотела отключиться, перемотать обратно, проснуться от кошмарного сна. Потом я просто больше ничего не хотела. Как будто кто-то меня выключил. Я помню, как совершенно спокойным голосом на чистом голландском (который я в то время еще не очень хорошо знала) я спрашивала врача про дальнейшие шаги, про то, как проходит “чистка”, что мне нужно делать. Как будто это не со мной, как будто это не я. Я говорила спокойным, мертвым голосом. Ведь когда умираешь, ничего другого, кроме спокойствия не остается, правда?

Операция была через два дня. Я их не помню. Я совершенно искренне не помню те два дня между. Мое следующее воспоминание — это как, лежа на столе в операционной за минуту до того, как мне стали вводить общий наркоз, я спросила врача, сможет ли она сказать мне пол ребенка, ведь на третьем месяце он уже сформирован. И я помню, как врач потупила глаза, взяла меня за руку и ответила, что она вряд ли сможет это сделать. Я уплывала в небытие, зная, что моего малыша будут вырывать из меня по кускам…

А теперь, когда я в очередной раз вытерла слезы, давайте объясню, почему иногда лучше, как говорилось в рекламе какой-то жвачки, жевать, чем говорить, и почему многие “невинные” комментарии и вопросы на самом деле кромсают, как тупой соленый нож.

Все эти комментарии я слышала лично. Я понимаю, что никто не желал мне зла и что, на самом деле, меня хотели поддержать. Однако это не была поддержка, это было истязание, обесценивание моей боли и еще одно полено в костер, который до сих пор жрет меня изнутри.

Итак, фразы, которые я бы предпочла никогда не слышать и пояснение для тех, кто, может быть,  не понял, почему их говорить нельзя. Никому. Никогда.

Ой, ну,  у тебя по крайней мере двое прекрасных детей!

Да, но до недавнего времени у меня их было трое, но потом один из моих деток умер.

Ничего. Ты же молодая! У тебя обязательно будут еще дети.

Интересно, а если бы умер муж, фраза  “Ничего. Ты же молодая! У тебя обязательно будут еще мужья” звучала бы также нелепо?

Ну,  плод на 13 неделе, это же еще не ребенок.

Это ребенок. И я любила своего ребенка с того момента, как увидела на тесте две полоски. Какая разница, в какой момент наступает юридический факт?! Почему вы считаете, что имеете право вот так жестоко обесценивать чьи-то чувства? Ведь вы, по сути,  просто другими словами говорите: “Да чего ты себя накрутила, ситуация-то выеденного яйца не стоит!”

А почему это произошло?

Беременность иногда замирает и, увы, это происходит гораздо чаще, чем хотелось бы. И в большинстве случаев НЕТ видимой причины. Но даже не в этом суть. Неужели вы думаете, что я сама не задаю себе этот вопрос каждый Божий день? Почему это случилось? Что я сделала не так? Сделала ли я вообще что-то не так? Почему я?! Для вас это всего лишь ваше любопытство, для меня это медленный поворот кинжала в открытой ране.

Тебе наверное витаминов не хватило; Ты наверное не успела восстановиться после предыдущей беременности; Ты наверное…

Стоп. Вы серьезно обвиняете меня? Не волнуйтесь, я уже давно проделала эту работу за вас и гораздо основательнее. Я виню себя, даже прекрасно понимая, что тут нет ни грамма моей вины, просто потому что не могу не винить. Зачем вы делаете еще больнее?

Ну,  вы же будете еще пробовать?

А вы хотите распланировать свой график, чтобы присутствовать при процессе? Может быть,  я никогда не отойду от этой боли,  и даже сама мысль о третьем ребенке будет недопустима. А может я, наоборот, буду верить в позитив и пробовать снова и снова. Но это сейчас неважно. Любое “может” — это на потом. Сначала пусто, глухо и адски больно, и это кажется нескончаемым адом. Нету будущего времени в тот момент! И опять же — для вас это любопытство, для другого — просто  «пытство»  от слова “пытать”.

Наверное, это сигнал вам остановиться.

Наверное, вы пропустили этот сигнал перед тем, как сказали предыдущую фразу.

Слышали ли вы про три сита Сократа? Перед тем, как что-то сказать, пропустите вашу мысль через три сита.

Сито первое — это правда. Правду ли вы собираетесь сказать? И речь не просто о вашем восприятии, вашем мнении или ваших  домыслах, речь об объективной правде. Сито второе — это доброта. Принесет ли добро то, что вы скажете? Облегчит ли оно боль? Окажет ли оно истинную поддержку человеку? И наконец, сито третье — это польза. Принесет ли сказанное вами какую-то пользу? Что полезного вы принесете человеку тем, что вы сейчас планируете сказать?

Если ваши слова не проходят через эти сита, оставьте свое драгоценное мнение при себе, особенно если речь о ситуации, где вы потенциально можете кого-то сильно ранить.

Вы не знаете,  сколько лет мучительных неудачных попыток забеременеть может быть за спиной той, кому вы задаете “невинный” вопрос: “А детей-то ты планируешь?”

Вы не знаете,  сколько слез по потерянному малышу выплакала та, которой вы говорите, что ей нужен второй, третий, пятый…

И последнее — истории со счастливым концом. Это отдельная тема. Иногда такая история может действительно вдохновить, но не всех и не всегда. Особенно они жестоко  бесполезны, когда произошли даже и не с вами, а просто “знакомая знакомой сестры моей двоюродной тети” вам как-то рассказывала, что в таком случае помогают “лапки птеродактилей,  вымоченные в коньяке”…

Мне спустя небольшое время после трагедии было рассказано: “А вот знаешь, не всегда врач верно говорит. Вот мне тоже один врач сказал, что есть подозрение, что может быть замершая, а я пошла к другому, сделала УЗИ и все в порядке, вот родила прекрасного малыша”. Это счастье, что твои страшные опасения не подтвердились. Я искренне радуюсь за тебя! А у меня навсегда останется перед глазами замершая картинка моего неподвижного малыша, невыносимо прямая линия сердцебиения и долгий, какой-то нескончаемо долгий, механический пииииииииииииииии…

В завершении, я хочу сказать вот что:

Дорогие мои, я умаляю вас,  НИКОГДА не задавайте женщине, у которой нет детей, вопросы а ля планирует ли она; НИКОГДА не задавайте женщине, у которой уже есть дети, вопросы а ля планирует ли она еще. Не давайте непрошеных советов. Не делайте больнее!

А если вам уже открылись, выслушайте и просто обнимите ее. Слова тут не нужны. Задумайтесь, насколько неравен этой “бой”. С одной стороны ваше любопытство, а с другой горящее пламя личного ада…

Постскриптум.

В тот год мы посадили фруктовый сад и привезли из Латвии скульптуру ангела,  выбитую из валуна. Но даже,  несмотря на то, что прошло уже почти два года, и острую боль я отпустила, эта рана никогда окончательно не закроется.

  Метки:

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Не пропустите!

 

 

 

 

 

Наши подкасты

Новое в блоге
Самое интересное в еженедельной рассылке

© 2018 Школа развития личности "reFresh" · Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru